三月十一日

三月十一日 中午时分，日本外海发生了８．９级的大地震 引发了海啸。。。对沿海地区照成了很大的破坏。。 这则新闻 我看了第一时间就是震撼！ 我呆了。。。 一切太突然了。。。 大自然，已经在告诉我们了。。 我们还没领悟？

一次又一次，一次又一次。。

我们人，应该要从睡梦中醒来了。。。不能坐以待毙！

一向以提倡环保的日本，也承受不住这样一次的打击，那其他国家呢？
想想，一直埋怨的我们，到底在埋怨什么？？

我看了那么多关于３月１１日的新闻。。。我再想。。。我现在还能再看新闻，那是一件幸运的事。。

日本现在是一个没有晚上的晚上。。。
祈祷～～一切都会好转。。。

珍惜现在，珍惜生命，珍惜你身边每一个人，他们说过的每句话。。。

考试的梦魔

考试的梦魔
我永远都消不去
他是个梦
还是个习惯
我想
我可能已经患上了
考试前恐惧症
和
考试后压力症
哈哈

唯独
自己帮得了自己
我会尽量在这个假期内
好好的反省思考

希望
这个假期
我能提升我自己
改变自己
哈哈

祝
大家
假期愉快

永远消不去的痛与梦

我做了场梦。。。帮我解梦。。。

隔了四个月
我没打部落格四个月了

今天
我要记下我的
~梦~

在准备final的我。。。下午五点多突然觉得好累。。
就想躺一下。。
就这样。。
我做了个奇怪的梦。。。

梦里~

“为什么你要那么害怕“他”？ 为什么你都以害怕的眼神看着“他” ？难道你不怕“我”吗？”

这是我醒来后，记得最清晰的一段梦里的话。。
在梦里，我梦见我是只猫，那段话，是我的“主人”对着我这只猫说的。。。
我能隐约的看见，那主人的脸孔，也是我自己。。
当时我被一个拿着武器的猎人追着，我一直跑一直跑。。一直喊着“主人救命~主人救命~”
被追到了尽头，主人开了门，就把我抱进屋里。。。对着我说了那段话。。。
整个梦的情节我也只能会想到这样。。。

我一醒来后，全身很累很累。。。
平常的我，应该没有过做了梦以后还能记得的。。。
一起来时，我好累。。好像打球过后一样。。
就感觉很真实。。。刚开始我还不清楚我为什么会这样。。。

我坐着，想了很久，这梦，到底要给我什么。。
他要启发我什么。。。
主人，那只猫，加上那个猎人，都好像是我自己。。。
要隐喻什么呢？？

我坐着想了一段时间。。。我很喘。。。一直在呼吸喘气。。。
我想到了。。

我的“主人”是我自己，猎人是我所面对的事物
我们往往在面对事物时会以害怕的眼神去看待它。。。
但，我的主人为什么要说那段话呢。。。
我想，他应该是要告诉我说
最可怕的敌人，是自己，自己的“主人” 最可怕。。。他是主宰者。。。

唯一的一段话，最清晰的画面。。。它是种提示。。。

有人说，世界上最可怕的敌人是自己，自己不怕自己，没法挑战自己的话，怕敌人有用？
那意味着什么？
没法战胜自己，更没办法战胜敌人。。。。
那只猫，也就是我。。
不可能一直躲在主人的怀抱，不是温室的小猫，
它有一天也是要到外面去闯的，这是考验自己，先克服自己，才能克服社会。。。

猫没理由会害怕自己的主人的，因为主人会保护猫，
但到了外面，主人不在时，猫要怎么被保护呢？
唯有自己保护自己。。。来面对所谓的敌人。。。


这是我把梦见的，而想出来的。。。

我不知道我的思路对吗。。。
我很想知道
那就话的真真意思是什么。。。

看了我这篇部落格，朋友们，
如果你们看了，看了后，
能不能帮帮我解开这个谜。。。

今天的我~

今天的我
什么也不想说

只想说


~压力~

没图片 ~~没“哈哈”~~只有emo。。。

快三个月没打部落格
先声名
这次我写了一篇
没图片
没“哈哈”
的
emo文章
厌者勿看
谢谢

最近的我
只能对着书
谈情说“恨”

已经是最后一科的考试了
可是心里还是一样
带着
恐惧
一直对自己说
考完就能回家了
考完就能回家了

我才能坚持下来

我想说的呢
就是我发觉到
我看到
我感觉到的东西
这是现实的

成绩
固然重要
但
成绩好与成绩差
不同在哪？
就是

成绩好的人
说话可以很大声
说的话大家都会听
别人都把你当神来拜

成绩不好的
只能默默地
出声别人不会去理你
当你再放屁

成绩好的说
不用读了，错就当送他咯

成绩不还的
就认为
每个题目
都是机会

成绩好的
不用什么读
都一定会成绩好

成绩不好的
再怎么努力
考出来的成绩
都是平平
不管是考好成绩后
最后的结果都不会让人注意

我这种成绩不好的人
听了他们成绩好的说的话
我应该是要
羡慕？
充满憧憬？
还是怎样

我在彷徨吗？
那我在彷徨什么呢？
成绩好与成绩不好
只有一线之差
就是在努力

成绩不好
可能是我努力得不够
我读得不够仔细
我下次会在努力
下次的成绩
虽然会比前次的好
但
再看看其他人的成绩
十万八千里

我难过
但
有用吗？
结论是没有
我难过时都会把它写在脸上
这样
我身边的那个人
也会跟我一样

我熬夜努力
我读了三次四次五次
我了解它还不够
考试时
我的脑袋
还是没办法告诉我
那就是对的答案
那就是我有读过的东西

现在是凌晨两点多
他们都睡了
他们都读完了
我
还必须熬夜
继续读
我
是羡慕他们读完了
是妒嫉他们有个好头脑
还是
。。。。。

我现在只想回家
我只想看爸妈
我好想他们
想告诉他们
我好压力
我很怕自己读不上
我虽然是男生
男儿有泪不轻弹
我能哭吗？
以后爸妈的生活
是要靠我的
我能放弃吗？
想到爸妈
想到我身边还有一个人
现在他们是我身边的依靠
以后我是他们的依靠

有时候
我很怕面对爸妈
因为我觉得我很对不起他们



我只能这样
就让我
EMO下
好吗？


现在的我
已经找不到可以谈心的
朋友了

没人会理我
没人会睬我
没人会关心我
何况是
想找个人聊聊天


我的关心，体谅
我不想得到什么回报
我只想
那些称的是朋友的
我要的是
你们的回应

在其他人眼里
它好容易
但在我眼里
它
好难好难

关心了，帮了别人
哪有什么用呢
他们只会把那
叫做
“顺便”
把那声音叫
“狗吠”

呵
人
很可笑
对吧